以前总痛恨繁重的工作剥夺了我太多时间,太多精力.现在我倒是很庆幸,繁重的工作剥夺了我太多时间,太多精力.

Lab里密密麻麻的人,他们在我这里让我觉得我活着,他们在我这里又让我觉得我活在另外一个世界里,我只能看到这个世界,我触碰不到.我想他们在这里,似乎能从他们身上汲取力量,我不想他们在这里,他们的一言一行,都打扰到了我的世界.我想融入他们的世界,我又不想谁来打扰我的世界.我是矛盾的综合体.

我们Lab有两面的窗户,楼下是较比繁华的新世界,有条小河,旁边一片绿化带,京顺路架在上面,车流如织,再晚点还能看到车灯的海洋,算不上壮观,好歹在有心人看来很是靓丽.再望远,能看到国贸和大裤衩,层层高楼.当然更比不上25楼的吸烟区,特别是在这么个没什么人加班的时间段,整个吸烟区都只属于我,我可以躺在两张椅子上,尽量放低自己.可以坐在花坛旁,看着不知道真假的草叶.可以窝在角落里,拿烟蒂在地上胡乱涂鸦.
可实际上,属于我的还是lab,把门一关,缩在那一角,林林总总摆满了各种东西,电脑托,文件篓,枇杷膏,维生素B族,电源,眼药水,甚至屈臣氏的袋子,什么都有,不像Office,倒像家扎根在这里来了.

中午的时候张云很仗义地杀过来了,当然我只能很仗义地请他吃蕉叶.三三两两的人散落在墙边低语,隔壁厅里一堆人很卖力地给自己的某某领导庆生,4,5个可能是真正的泰国人来回窜着要免费给大家唱歌,可惜只有一桌接受了请求,"后来"就被很蹩脚的中文和记不清的歌词在耳边演绎.张云用刻意的笑话来掩饰自己的郁闷,只是我没有多余的心境去体会他.一晚上就睡3,4个小时同时魂不守舍,甚至我都不确定他是否看到了我的最软弱,但是他什么都没说.饭后我问为啥今天说得那么少,他说他觉得我还没有崩溃,所以不用说,我一阵苦笑,说你不也是.但是他又说,他能体会和理解,再次苦笑.恩,我倒是希望有人很我聊,我不是一个喜欢说话的人,我喜欢倾听,聊什么都行,有个舒适而昏暗的环境,很轻柔的那种.

脸上长了一片风疤,应该是过敏,早上忠明提醒我才知道,他递过来一面小镜子,没看疤痕,看到的是一张陌生的脸.人都是这样,天天眼睛更多地放在别人的脸上,而忽略了自己,等一定睛,会怀疑这个人就是自己么?自己坚持的原则,自己信奉的做法,自己认为的正确,包括自己,突然之间,发现根本不是这样的,没坚持到,没有信奉,甚至后悔了,连那个自己都不认识了,会怎么办?彷徨么,迷惘么,消沉么,还是接受,是无奈地接受,还是塞翁失马?或者发现现在的自己才是自己,会感到庆幸么,庆幸于自己找到了本心,然后这个时候难题才真的来到了.人可以为自己去活么,或者为了那些爱你的人,敢尝试一下么,走上新的路么.可以说人坚信自己的不改变是正确的,因为就这样也活了很久.又或者说这种不改变只是因为自己是懦夫,怕失去一切,觉得没有力量去承担.

黑暗安静的环境不再是最好的放松和得到保护的地方,难以入眠和惊醒成了主旋律,反而在哄闹和刺眼的光线里,才能小憩一下.全身酸痛,脸上也烫烫的,脑袋些微发沉,要不就得猪流感得了,好歹会有人因为我而紧张,我也能有个名目躺下.

脑中是来回的声音,时而轰鸣时而低缓,心口处,一支小手在有力地一捏一放,又捏一下,再放一下.憋闷的感觉直冲喉管,然后一起堵在嗓子,眼睛和鼻子里,随时等着我爆发一下,大流量地带它们走.我是能放走有形的排泄物,可是无形的积压始终在我身体里游走.

总是在想,我为什么会是我,我是怎么就能感知到我的想法,我又为什么能支配我的行为,那你为什么是你呢,你想和你做的时候和我是一个原理么,还有他呢,大家呢?我们如果都是一个工作原理,为什么不能走到一起去,为什么我不能感知到你的心,他的心,所有人的心,或者你们来感知我的试试?!

老妈骨折,做儿子的跟这....唉

突然意识当年那个青涩的我原来真的在我身体里,so what?